Appelez-moi Ombeline....(chapitre final)

 Ebauche de pièce de théâtre à épisodes :

Grande pièce blanche :

1 TABLE, 1 CHAISE : Nathalie entre par la porte du fond, regarde l’immense salle immaculée.

 VOIX DE LA PSY : Asseyez-vous Nathalie, l’entretien se fait à distance et informatiquement , vous serez seule dans la pièce. Ne paniquez pas, ne suffoquez pas  comme toujours, n’essayez pas  d’appeler votre mère, ni vos grands-parents….Ranimez l’adulte qui dort  en  vous et qui ne demande qu’à s’exprimer !

 NATHALIE : EUH BEN OUI ….

 VOIX DE PIPO ET MARIO :  Ca fait peur hein  cette grande pièce vide, t’as les choquottes, ….T’aimerais bien t’enfuir loin ou te désintégrer sur place ?

 NATHALIE : Vous êtes pas morts dans l’explosion vous ?

 VOIX DE PIPO ET MARIO : Ah bah non, non, non ce serait trop simple, on est tes mauvaises pensées, tes doutes , tes inquiétudes, tu as survécu, donc nous aussi !

 VOIX de l’informaticien : (parle d’une voix robotique) Bonjour Nathalie, comment allez-vous ?

NATHALIE : (reconnaît l’informaticien dont le rendez-vous s’était mal passé) : Ah c’est toi  espèce d’enflure, t’as pris du galon mon salaud !

 VOIX de l’informaticien (ignorant les injures de Nathalie) : La recherche d’erreurs 404 mène à tout ! Je suis à l’origine de ce programme post-apocalyptique.  Je suis chargé de la reconversion des survivants de l’explosion planétaire ! Vous avez une petite idée de l’origine de la déflagration  ?

 NATHALIE : C’est moi, c’est  ça ? Mais je voulais pas provoquer la fin du monde, juste fermer l’agence définitivement.

 VOIX de l’informaticien : Mais non ma pauvre petite Nathalie, c’est pas vous !

 NATHALIE  : Encore ce ton méprisant ? Ca suffit l’informaticien. Je m’en vais si ça continue comme ça.

 VOIX de l’informaticien :  En coupant les fils des serveurs, vous avez simplement mis HS  le système informatique de l'agence. C’est le BIGCHEF qui a appuyé sur le mauvais bouton alors qu’il était en train de manger une choucroute. Il pensait se propulser avec son siège éjectable vers son jet privé. En réalité, il a appuyé sur le bouton qui a anéanti toute  la planète. L’agence avait  sur cette terre  un rôle un peu plus stratégique  que ce qu’elle voulait laisser bien entendre.

 NATHALIE :  : Comme quoi, faut vraiment  pas laisser le pouvoir à n’importe qui.

VOIX  de l’informaticien : Vous êtes une dure à cuire Nathalie, vous avez survécu à une bombe thermonucléaire, tels vos lierres,  les seuls plantes que vous pouviez faire pousser chez vous. Vous faites partie des rescapés de cette terre.  Ce n’est pas rien.

 NATHALIE : Vivre oui ce n’est pas rien. Survivre à toute la mesquinerie ambiante de cette agence engluée dans ses habitudes immémoriales, ce n’est pas rien non plus. Bon que me vaut cet entretien ? C’est un entretien d’embauche ? Vous savez,  je ne parlerai pas de mon expérience professionnelle, je ne sais pas du tout où je serai dans  cinq ans. J’ai plus de points faibles que de points forts, c’est ce qui fait ma force. Je  n’ai plus rien à perdre vous savez. Je suis une âme errante, une éternelle exilée,  sans territoire au milieu de ce monde dévasté dont les frontières ont disparu.

VOIX de l’informaticien :  Comme je vous le disais, je fais partie d’une équipe de scientifiques chargés d’aider les vivants. Vous savez où vous êtes ?

 NATHALIE : J’avoue que je ne pose plus  ce genre de  question. Je me suis réveillée sur une civière blanche, un gentille dame blonde sans racines est venue me chercher et m’a amenée dans cette pièce

 VOIX de l’informaticien : Vous avez dormi quelque temps, vous aviez besoin d’un repos de plusieurs mois. Vous êtes dans une station spatiale chargée de recueillir les vivants et de leur proposer le  lieu de vie,  de leur choix, je précise bien. De longues études  internationales ont démontré que cela ne servait à rien d’imposer un mode de vie aux gens !  Voilà où nous en sommes.
Plusieurs options s’offrent à vous. Vous pouvez rester dans cette station spatiale parmi nous afin de nous aider à mener toutes sortes d’expériences scientifiques. Vous pouvez choisir de vivre sur Mars (étonnement de Nathalie). Oui, les recherches concernant la vie sur mars étaient beaucoup plus avancées que ce que nous avions transmis aux médias….

 NATHALIE : vous n’êtes pas qu’informaticien ?

VOIX DE L’informaticien : si, j’ai plusieurs casquettes à mon arc. Je suis aussi astrophysicien, spationaute, etc….En revanche, je suis moins fortiche pour les rendez-vous galants enfin bref…Donc il est possible de  vivre sur mars, d’y habiter, d’y manger….

Nathalie : et les autres possibilités ?

 VOIX de l’informaticien : Rester sur terre ! Franchement, je vous verrai bien vivre sur terre. Nous  avons décontaminé toute l’atmosphère des rayons radioactifs. Vous avez des convictions  sincères Nathalie, vous êtes forte. Vous pourriez tout recommencer. Refaire le monde  avec quelques autres, sans chef qui se gave de choucroute. Vous pourriez explorer votre planète, en faire tout le tour  sans vous arrêter, être une éternelle nomade. Sans compter  les kilos qui s’installent, une vie sédentaire n’a visiblement rien donné de bon pour l’entente entre les peuples.

 NATHALIE (toute émue) : comme vous me comprenez bien monsieur l’informaticien ! Oui, vous avez lu dans mes pensées ?

 VOIX de l’informaticien : (confus). Un peu oui, pendant que vous dormiez mais je n' ai plus accès à vos pensées à présent afin de vous laisser tout votre libre arbitre.

 NATAHALIE : Et mes collègues que sont-elles devenues, elles sont mortes ?J’avoue que refaire le monde avec elles, ça me saoulerait grave !

 VOIX de l’informaticien : (riant d’un rire métallique). Non ne vous inquiétez pas. Elles sont vivantes mais elles ont fait d’autres choix. Hélas, collègue n°2 , l’adjointe de votre ancienne chef a tenu à rester parmi nous à la station spatiale. Elle nous gonfle  un peu. Elle s’est portée volontaire pour nous aider dans nos expériences scientifiques mais on comprend rien à tout  ce qu’elle dit.  (gros soupir métallique) Le mieux est que j’allume les trois écrans afin qu’elles vous donnent directement de leurs nouvelles

 En fond de scène, trois écrans vidéos  peuvent être suspendus ou bien les trois autres personnages peuvent venir sur scène tenant un cadre devant elles –pour faire office d’écran

Apparaît ancienne collègue n°2

 COLLEGUE n° 2 : Rooo  oui ro bien, eu ai plein d’expériences avec l’équipe scientifique de la tacion paciale ! eu leur ontre plein de schémas ans ous les sens ! Ils peuvent plus se passer de moi. BOn i  eule nt  pas rop  que je les prenne comme cobaye mais patience, zeu  vai  evenir leur chef suprême….entôt ! ahahaha

 NATHALIE   : Ah Bon ?? C’est un peu inquiétant ça ?

 VOIX DE L’informaticien : On lui laisse croire qu’elle va prendre les commandes de la station spatiale pour avoir la paix mais son pouvoir de nuisance est assez faible !

 Surgit ancienne collègue n°1

 COLLEGUE N°1 : Hou hou NATHALIE !!!! C’est trop génial moi je vis sur mars depuis quelque temps, tu te rends compte ??  Il y fait beau, je me promène à poil à toute la journée, je dors à poil, je mange à poil, je me baigne à poil. Y a de l’eau partout, en réalité sur Mars, on nous avait caché ça ! T’ain comment je m’éclate !! Je me suis jamais autant marrée ! Mon talent est enfin reconnu ! Je cultive des sextoys comestibles ! Tout Mars me les réclame ! Ma vie sexuelle n’a jamais été autant épanouie ! J’ai un succès fou avec les martiens, c’est trop top ! Comme ils ont plusieurs organes, je m’en donne à cœur joie, du plaisir permanent quoi ! Bon j’y retourne, je vais surveiller mes patates orgasmiques !

Apparaît ancienne chef

 LA CHEF :   Moi aussi je suis sur Mars. Il y fait bon. Je chôme pas mais j’adore. Certains diront que ça me change de m’activer et de servir à quelque chose. Dans tous les cas, je peux enfin  me livrer à ma passion. Je répare tous les véhicules de Mars. Je suis devenue mécanicienne. J’adore, je discute joints de culasse et tuyauteries avec tous les beaux martiens. J’aime bien me salir  je crois ! Et puis bien sûr,  je me fournis  aussi en sextoys comestibles auprès de collègue n°2. Ah la lala, omment j’ai pu vivre tout ce temps sans me frotter à la mécanique et aux martiens ! Je me le demande !

 TOUTES LES TROIS  : Belle nouvelle vie  Nathalie !

NATHALIE : Appelez moi Ombeline maintenant !

 NOIR

 VOIX DE PIPO  : Nous on sert plus à rien, alors ?

VOIX DE MARIO : Ben non, je crois qu’elle est….heureuse…Notre pouvoir de nuisance est quasiment nul, voire totalement nul !

VOIX DE PIPO ET MARIO :  NAAannnnnn, c'est trop nul !!!!

VOIX DE LA PSY : Mais  enfin….

VOIX DE PIPI ET MARIO : ah Ta gueule toi !!!

 FIN HEUREUSE ??

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